紀念我的2005－2007

正是因为我们看不见，那才可怕。

人们之所以能怀抱希望，是因为他们看不见死亡。

我们被彼此所吸引，像水滴一般，像行星一般；
我们对彼此所排斥，像磁铁一般，像肌肤色一般。

如果手上没有剑，我就不能保护你；
如果我一直握着剑，我就无法抱紧你。

没错，我们被无从选择的无知与恐惧所吞噬，反而坠落那些没有被踩中的东西在称为命运的浊流之中。

我们不应该流泪，那对内心来说，等于是身体的败北。
那只是证明了我们拥有心这件事，根本就是多余的。

前进，千万不要停下来。
退却只会衰老，胆小必招来死亡。

一旦生了锈，就无法再使用了，我就会碎裂。
没错，所谓尊严其实跟刀是很像的。

啊啊，我们就这么睁着眼睛，做着飞翔在天空的梦。

我们伸长了双臂……
拨开云层，直冲天际……
虽然够到了月亮和火星……却依然触不到真相。

于遥不可及的獠牙上点燃火焰，是避免看见那些星星，亦避免发出撕心的狂叫。

我们之所以觉得岩壁上的花很美，是因为我们就站在岩壁上的缘故。
不必害怕，因为我们像花一样，脚步并没有向外踩出去。

每舍弃自尊一次，我们就越接近野兽。
每扼杀一颗心，我们就远离野兽一步。

净罪之塔，吱吱作响……
就像光一般贯穿世界。
背脊之塔，摇摇晃晃……
不断坠落的是我们还是天空？

我只是在练习跟你说再见。

就算前进的道路不同，
想守护的事物还是同一个，
即使是即将消逝的虚幻生命...

妄想飞往天空，
发现摔的很痛...
幻想创造奇迹，
醒来只是一场梦...

如果不信，
那就用你的剑，
亲自去证明我血液的颜色...

我们约定好的不是吗...

绷带总要揭开，
虽然会很痛，
但是不然伤口永远不会好...

希望之星陨落，
绝望的光辉，
瞬间逼近...

一开始就是那样，
抓住虚伪的信任，
现在站起来，
迈出步伐。

是我真的想和你在一起
或是只是想让他们羡慕我身边有你

刚才的事情
无论怎么想
真正的心情
自己也不明白
谁都不明白
空虚的心
在找寻着什么的同时
只是不断重复着错误
即使一小步也好
不想放开那只手
共同走过的那些日子
如果能一直那样下去多好
在自己疲惫的不堪之前
即使被撕裂也无所谓
那时那地
永不消失的是和你的羁绊

纵然早晚要分道扬镳，我们也不会停下步来。

不斷從天而降的太陽鬃毛，
讓薄冰所留下的足跡都逐漸消失。
不要害怕遭到欺騙，
因為這世界就建築在欺騙之上。

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..........喜欢经典的东西...

初次看这些言语时, 十分疑惑. 久保他真的只是漫画家么?

这家伙很会渲染气氛哪, 写在卷首的话让我提前闻到了血腥味. 看私其貌不扬的文字却能让人联想到冰冷的铁和鲜血, 以及黑暗中一抹不易察觉的笑....这人真有够恐怖的....果然日本文化很变态........汗........

哭....还有19了....19天哪............虽然说也算是不短一段时间了...但还是已经开始担心开学后的事了.....................在论坛上遇见因只剩几天暑假的连声抱怨的学长们开始庆幸自己的年龄, 但我也总会到那一天的.

快要初三了呀.......................

摇头. 不能去想. 好. 船到桥头自然直. 到时候再说吧. 先过好剩下的时间再说.

但望着桌上堆成凹字形的练习题, 只能望而兴叹. 放假前老师说的那些话一直像蚊子一样恼人地在耳边徘徊......一个暑假就能拉出很大的差距......

不知道小YELLOW在干什么....大概在用功吧.............啊..........好烦........................

小白. 最喜欢的小白.

前两天都没睡好. 两点多的时候醒来, 无论如何睡不着了. 躺在床上紧闭着眼睛, 空调的声音真的是很吵. 紧闭着眼睛, 看一些不断重复的几何图形在眼前变幻. 这样的晚上, 觉得很吵.

昨天总算好好地睡了一觉, 但又做了几个乱七八糟的梦. 我想我是不是疯掉了, 做出那种梦来. 那感觉就像前两天夜里躺着想着第二天就会死一样. 天哪.

想起英国的夜晚了. 在旅馆里的时候, 我记得那天盯着电视下方的时钟, 等到上面显示00:00的时候我对他们喊, 到早上啦. 然后我们继续打牌, 直到后来我们都困了, 我赖到他们的床上不起来, 美蘅嘿嘿地奸笑着要把我用被子包成饺子然后打电话叫老YELLOW来领. 直到最后我催促她快去洗澡, 洗完我就回去. 灯被关了, 只有卫生间的门缝隙里透出黄晕的一丝灯光. 我望了望龙马, 她睡熟了. 于是我起身, 走了出去. 穿过走廊. 电梯前的落地窗外, 那条运河黑着沉默, 我看不到它的涌动. 没有月亮的夜晚. 对面岸上大片的灯光繁华璀璨.

想起KAREN家那张舒服的大床. 从对面的窗户里可以望见安祥的小巷. 想起KITTY, 它是不是又在咬沙发了吗.  过了那个礼拜, 那里应该凉多了吧. 院子里傍晚还有大风吹过吧. 那棵繁茂的大树还会夕阳下在墙上投下古怪的影子吧.

想起第一天达到那里的时候. 在旅馆前的草地上的晚饭. 想起同学发明的香蕉拌饭. 想起邵和陆对寄宿家庭饭菜的评价. 想笑了. 我们问起的时候他们立刻回过头去一脸恐惧地边摆手边说你别提了. 原来是生蘑菇和蛋黄会流的蛋. 第二天再问起的时候陆喊着说啊啊今天整个蛋都是流的了.

想起KAREN给我们烤的黄油面包, 还有传统的香肠煎蛋和蘑菇, 还有意大利PASTA和巧克力蛋糕, 以及到最后都没有尝到的饼干式冰激凌....开始垂涎. 想起那公交车上一口吞掉四分之一汉堡的小姐...想起那位好心的在我们下错站时提醒我们还没到站的司机....想起那两个笑得有点夸张到把衣服蒙住脸的一身黑色的伦敦少年. 想起那些可笑但富有现代气息的路边的广告牌. 想起装饰漂亮典雅的商店. 想起伦敦早晨有点阴霾的天空.....

.开始想念那里了.

刚吃完饭从外婆家回来. 过去的生活已经回来了. 在英国的那段时间就像做梦一样不现实. 我依旧每天闷在家里在书桌前奋斗或窝在电脑前看漫画. 可依然对那段梦境抱着执著的想法. 我想有一天我要回去. 可是突然间父母的脸浮现了, 然后是外婆外公, 爷爷奶奶, 然后是朋友, 然后, 那么多人出现了, 我的头脑已装不下.

羁绊..........

天!!刚才醒来的时候居然已经是12点了. 起床, 看见桌子上还放着早点, 电扇还开着. 天气异常闷热, 空调开到24度也不起作用.

昨天是太累了吧.

昨晚从英国回来, 飞机3点到上海, 再到苏州已经7点了.

在大巴上望向窗外, 突然觉得这个地方好陌生. 绿化为什么这么少, 饭店的招牌设计的这么恶心, 这么嘈杂, 人这么多, 天这么热. 有同学在大发感慨, 好久没看到中国的菜市场了, 好久没看到这么多中国人了, BALABALA. 我转向老YELLOW, 说我为什么一点感觉都没有, 她说这就叫迟钝.

是很奇怪的事情, 去英国的时候我完全感觉很自然. 没有任何陌生感, 就像那里才是我的出生地一样. 我想我这样大概很对不起祖国, 唉, 我们到上海的时候还有人大喊, 祖国我回来了.

说起来, 英国环境的确要好多了. 我想起曾经在英国的高速上望见过一口蔚蓝的湖, 然而只有一瞬, 眼帘便被突如其来的绿色完全挡住了视线, 那口湖就像幻想一样转瞬即逝了. 西斯罗(?)机场的飞机非常繁忙, 我曾从旅馆的窗户中望见飞机在蔚蓝的天空中留下白色的痕迹, 还曾想过这里的天为什么看起来如此单薄, 飞机的机翼是否对它来说太锋利. 还有那些大堆的云就像是悬浮在空中的雕塑, 或者那里是某个抽象空间陆地的射影, 还有动物的大规模迁徙. 风很大. 而英国的黑夜降临地很晚. 在英国的最后一个晚上我们去了码头, 被大风吹得跟十三点兮兮的,. 还有日落. 有天晚上我们快要睡的时候拉开窗帘, 而见外面还是一片无比光明的白天, 我对老YELLOW说我们现在可以穿好衣服出门了. 这就叫白夜.

英国的交通应该是非常方便的, 对我们来说却有点麻烦. 英国的早晨很是寒冷. 我们披了外套在车站等车. 在WEEKDAYS 公交车一般十多分钟一班, 到市中心的PICCDILLY GARDEN 转车. 而星期天却要等1小时. 那天我们两望着那[金灿灿的太阳]升起的方向, 变商讨着是否要搭TAXI的问题. 一群鸟儿哗地飞下来, 在我的脚边啄食, 那鸟儿有红色和绿色的羽毛. 那天老YELLOW得出了一个结论那就是英国的公交车真TMD恶心, 我也得出了一个结论那就是今天的天气真好啊.

回到家的时候见到了爸妈, 我却觉得十分奇怪. 他们刚从天津回来, 晒得黑了点, 我却差点认不出了. 见到他们的时候我突然对自己说这才是我的爸妈. 生我养我送我去英国的爸妈. 不是KAREN和DAVID. 说起来从在英国第一次见到他们到告别他们的时候, 从没有把他们当过那所谓的ENGLISH PARENTS. 我说他们属于很照顾我们的熟人和很照顾我们的熟人的男朋友, 也就是很照顾我们的熟人. 老YELLOW还斜了我一眼说BS我. 而现在, 却有如此异样的感觉. 我觉得我很对不起爸妈. 唉, 真是的.

KAREN叫我从中国邮寄张POSTCARD, 我想我会的. KAREN真是很好的人. DAVID也是.

翻了一下BLOG , 快一个月没写了吧. 于是就随便写点. 吃完早饭(或午饭) 对朋友说我回来了. 接着, 就要去好好看死神了, 今天就爽一把吧, 作业明天再说, 嘿嘿.

照片在这里:http://www.imagestation.com/album/pictures.html?id=2103464268

爸妈吵架, 说要离婚什么的. 唉 终于我也到了这一天了. 半夜12点多时我被他们吵醒. 我跑到他们房间里把他们说了一通, 然后回房间睡觉. 然而却无法入睡.

烦死了!!!!

我想把他们的那些争吵关在门外. 可是却无法阻止我疯狂. 烦啊!!!

我想任事态自然发展, 我实在是不想再插手什么别的事, 我已经烦够了. 外婆瞪着眼睛叮嘱我,  她那脸上的皱纹的机械运动宣告着我必须重视这件事. 她让我务必去做他们的心理工作, 很简单. 千万要阻止他们离婚. 可是我累得要命, 我已倦怠了这些和我无关的事, 这些无休无止的纠纷. 我什么都不想做. 我讨厌他们这么拖拖拉拉的, 口口声声为了我, 继续忍耐, 等等等等. 而事实上.

我无所谓了. 只要不再强迫我执行那些可能毫无意义的任务, 只要不要强行将我拉出平静的生活, 我什么都不在乎.

他们会认为我失了一个孩子的职责吧. 但是错的是谁? 为什么别人的错误要由我这种不相干的人来解决? 阻止离婚? 这种强行扭转一些正常社会现象根本没有多大意义, 只是封建思想的后遗症而已. 我做心理工作, 就因为我的话比较有效, 阻止命运决定的事又能起多大效果? 已经发动的火车拉的住吗?

这么累的日子, 做任何事都失去意义. 我只想要要回我平静的生活.

据说同桌要转学. 我又失去了一个朋友. 问题是, 其他人中, 我还能找到哪些, 什么友谊. 我和我目前的朋友们的关系是建立在快乐的基础之上的. 没有快乐, 我们什么都不是. 我们无法共同分担痛苦和悲伤, 无法真正理解和沟通, 交换我们的思想, 我们无法包容彼此. 唯一的, 就只有我们在一起的时候能感到快乐.

算了, 就像河流一样, 人总是要自己走的. 无论两岸风景如何变换, 缺了什么, 多了什么, 人总是只能只身一人走下去. 因为走的是自己的人生. 只要一个人就够了.

朋友要走了, 我却第一次发觉我们是朋友. 因为他一定很了解我.

雨下得真大.

昨天读完了《莉*尔》. 刚才在论坛上阅读评论时, 才发现那个"*"并不读"丙". 汗. 又做了一回白字先生. 但是查了词典, 发现根本没有这个字, 甚至存在的痕迹都没有. 再汗. 到底是读什么呢.......

总的来说, 比前一部好多了, 虽然文章一股商业味道, 情节非常扣人心弦, 且结尾十分不厚道, 明显是为了读者购买第3部做了很好的铺垫, 但至少不像上一部一样, 除了剧情无法留下什么印象了. 尤其书后的评论非常不错, 另外<亡者之书>那句多次出现的经典的话也十分深刻: "是行路者选择路, 还是路选择行路者?"

是行路者选择路, 还是路选择行路者?

恩. 这个问题, 似乎又为自己在确立目标时切断犹豫增添了一条理由. 笑.

但是归根到底, 路还是充满荆棘的吧.

行路难, 行路难, 多歧路, 今安在?

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晚饭的时候, 父亲突然说, 天好蓝啊. 真少见.

是啊, 真少见.

这么蓝, 能把人看的恍惚, 脑袋里苦思冥想, 觉得天为什么就那么深邃那么哲理呢, 不知先哲们是否是因为在这充满智慧的蓝光下悟出了宇宙的真理. 真理大概是不太容易被接受的, 因此我们永远不知道他的思想. 不管那是真的还是异想天开, 它应该总是充满智慧, 大概吧. 只是我这样的小人物在天下冥想是否是毫无意义的呢, 即使悟出了什么名堂, 对我的生活也没有什么影响吧.

于是想着这天, 那么深邃的天, 是否是由智慧的闪光构成的呢? 我如此渺小和平凡, 平凡地让人满足和幸福. 既然这样, 那就一如既往地平凡下去好了. 那是很厚道吧, 呵呵. 若能让这智慧的潭渊每天映照着一个平凡的存在, 我也将感到喜悦, 若我渺小的智慧能够融入, 我大概将感到无比荣幸吧.

唉, 庸人自扰，庸人自扰....

不过有时候会担心某一天这种平凡突然结束, 那生活会发生怎样的扭转, 有些不敢想象. 虽然这种事不太会发生在我这样的人身上, 唉, 只是一点神经过敏吧. 小说读很多也未必是好事啊. 恩, 是时候改变一下读书对象了.........

最近, 考完了. 生活状态觉得有些奇怪. 刚才下了场雨, 闷热. 觉得夏天不应该是这样的, 上午去开会, 关于出国的注意事项等等. 回家后做了半天作业, 今天没有看魔王. 写完后还要挤在书房里, 至于干什么, 暂时还不知道, 有爸妈在, 不会很轻松吧. 觉得暑假不该是这样的啊, 等了那么久, 空调的制冷效果却那么差, 电脑的反映开始慢了................................

反正, 还是算了. 接受现实.